薛照下楼买了早饭回来，我已经梳洗完毕坐在饭桌前等他，心里压着事情，我的神情就显得郁郁的，薛照似乎看出了异样，但并没多问，和我开开心心地吃了一顿早餐。

　　“我要出去一趟。”我回房间换了衣服，出来时他正坐在沙发上，似乎在等我。

　　“去哪，我陪你。”他站起身。

　　“不用，我很快就回来。”这件事我只能单独去完成，不能带上他。

　　大概是心情好，他没过多纠缠，叮嘱我早去早回，他说他等会去超市买点吃的，冰箱快空了，他不太会买东西，等会有什么问题会微信找我，让我把手机声音打开，要及时回复他消息，我说好，当着他的面把手机调出了声音，他很开心地放我离开了。

　　开着车子，我直奔医院。

　　薛照昨晚那个疯狂痛苦的样子一直印在我的脑海里挥之不去，我没有资格去责怪他，是我造成了他的困扰，是我让他承受了很多本不该承受的压力，而他所承受的一切都以另一种方式折磨着我，每当薛照对我好或者因为不开心的时候，我的良心也时刻不得安宁。

　　最让我害怕的是，那两件包裹寄过来的小白鞋，也像一个深渊一样随时可能埋葬我，如果谭倩参透了这双鞋子的喻意，那么接下来会引起怎样的狂风暴雨我真的不敢想像，那么就在狂风暴雨来临之前，我解决掉这个祸患，从源头上根除危机，这对大家都好，那个想利用我孩子的心也可以死心了。

　　所以，思来想去，我决定放弃这个孩子，没有了这个孩子，薛照就不用为了我去与他的父母对抗了，以后我和他就这样简简单单地在一起，结不结婚都行，就像我昨晚对他许诺的那样，只要他要我，我就陪着他。

　　挂了号，所有的检查做了一遍，B超显示那个孩子非常健康，三个多月了，已经长出了大概的轮廓，当我看到屏幕上显示出来的图像时，不由地泪流满面，心里默默地说，对不起，宝宝，妈妈没能力要你，我们母子没缘分，希望你能重新投个好人家。

　　我拿着检查单子找到医生，医生面无表情地看完了检查单。

　　“胎儿一切正常，很健康，以后一到两个月过来检查一次，如果有不舒服的话要及时就医。”

　　“我不想要了，现在做手术还来得及吗？”

　　医生大概是这种情况见多了，并没有表现出诧异，只问：“手术当然随时可以做，只是大人会受点罪，你确定不要吗？不再考虑考虑吗？”

　　“不了。”简单的两个字，像是用尽了我的全部力气，说出的那一瞬间心如刀绞，我的手不由抚上小腹，短短的三个多月的母子缘分，就要结束了。

　　“那就预约明天下午吧。”医生没再多劝，开预约单，还有明天需要的药品，然后把几张单子递给我，让我去交费，同时交待我明天要带的东西。

　　几张轻薄的纸捏在手里，却重如千斤，我站在交费的窗口犹豫了又犹豫，半天没敢过去。

　　心里一遍遍地问自己，真的要放弃他吗？保护了他这么久，现在却突然要放弃，我真的特别难受。

　　我把道理和利弊又给自己分析了好几遍，最后一咬牙痛下决心，走向了交费窗口。

　　从医院出来，还不到午饭时间，薛照给我发了几条消息，问我买什么牌子的酸奶，要买多少，要原味还是红枣味，我看着这透着浓浓人间烟火气的消息，一时竟笑了，日子这样过下去也未尝不是一种幸福，于是我让他把超市地址发给我，等我一会，我马上就过去找他。

　　他没料到我这么快回去，发了一个亲亲的表情，让我快点过去救他，他面对那么一长排的奶制品，实在不知道从何挑起，又说要是没有我，他肯定天天只能吃泡面了，是我的存在才让他生活过得有营养。

　　没有我，他还有钱啊，有钱什么样的高级保姆请不到，明知道他是说好听话哄我开心，我还是欣然接受了，告诉他说，放心，以后他生活的营养被我承包了。

　　他发了一个又亲又抱的表情包过来表达着他的美丽心情。

　　我去超市找到了薛照，和他逛了好久，买了许多吃的喝的以及生活用品，他的心情真的特别好，对我和颜悦色不说，目光像是黏在我身上，点点滴滴的细节体贴温柔周到，只要是有人多的地方，他就将我小心护在身前，生怕别人挤到我的肚子，看他这样温暖的举动，我心里十分复杂，甚至又犹豫要不要重新考虑一下这个孩子的去留，可是转念一想，他越是对我好，我越是无以为报，那我更不应该再令他为难，最后还是坚定了自己的决定。

　　我放下了心理包袱，可是那种悲伤的情绪却时刻充满着我的身体，一想到要放弃这个孩子，我的心就疼得无法呼吸，可是理智告诉我，我的决定无比正确，不要改！

　　第二天，我准备好医生叮嘱的东西就出了门，薛照像昨天一样没多问，只让我早点回来。

　　阴天，随时可能下一场雨，我的心情也极其沉重抑郁，这一去一回，就葬送掉了这条小生命，我悲伤又害怕，很想找个人陪我，可是却发现连个可信的人都找不到。

　　以前如果遇到这种事，我第一个会想到夏越，可是夏越不在了，我才发觉自己的生活已经空荡荡的可怕。

　　坐在手术室门口等待的时候，我的心慌得不行，看着不断地有女人惊惶地进去又一脸痛苦出来，我几乎有想临阵脱逃的冲动。

　　我很想找个人说说话来缓解一下这种紧张，可是找谁说呢？我最需要的是那个人，哪怕一句他的安慰也好，可是不可以，他是我的禁区，一辈子最好不要再提。

　　我还是很纠结，就想，就这一次，最后一次，这是他的孩子，我杀掉了他的孩子，得一句他的安慰不算过分吧？

　　这念头一动，我的意念就松了，翻出手机拨出了那个我熟悉的电话号码。